სტატისტიკა |
სულ ონლაინში: 1 სტუმარი: 1 მომხმარებელი: 0 |
|
მთავარი » 2013 » ნოემბერი » 15 » ანეკდოტები
|
მეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება: - ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ! - ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი. - ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ! - ტაგდა აგონ!
*** მეორე მსოფლიო ომის დამთავრების მერე მასწავლებელი ბავშვებს ეკითხება თუ ვინ რა გააკეთა ამ ომისას სამშობლოსათვის (სსრკ), მხოლოდ ვოვაჩკა სწევს ხელს, მასწავლებელმა წამოაყენა ვოვაჩკა, გამოიყვანა დაფასთან და ეკითხება: - აბა მოგვიყევი ამის შესახებ ვოვაჩკა - მე ჩემი სისცოცხლის რისკის ფასად მიმქონდა სურსათი და ტყვიაწამალი რთულ მდგომარეობაში მყოფ ჯარისკაცებთან - ყოჩაღ პატარა გმირო და ისინი რას გპასუხობდნენ? - დანკე შონ ვოლდემარ, დანკე შონ
*** - შვილო, რა გინდა გამოხვიდე? - მინისტრი. - გამოხვალ, - უთხრა და დასვა - აიყვანა მეორე ბავშვი: - შენ რა გინდა გამოხვიდე? - მინისტრი ვარ, შე..მა დამსვი
*** გიჟი მივა ფსიქიატრთან, ხოდა მიღებაზეა და ფსიქიატრი ეკითხება რა გჭირსო. გიჟი ხელებს ტანზე დაიწყობს და ტანსაცმლის ფერთხვას დაიწყებს, თან ყვირის -”აი ეს გველები, ობობები და მატლები მომაშორეთ რა”. ფსიქიატრი: ”მერე მე რას მაფერთხებ” და ტანსაცმლის ფერთხვას იწყებს...
*** გმირი მეფეს: აი მეფევ, როგორც შეგპირდით გველეშაპის თავი! მეფე: აი გმირო, როგორც შეგპირდი ჩემი ქალიშვილის ხელი...
* * * -წამო გუდვინთან. ის მე კეთილ გულს მომცემს -მე იმედია ჭკვიან ტვინს -და მე რას მომცემს? -შენ... დონორი იქნები
* * * სიტუაცია ვეტერინართან: -ეხლა აქ ჩემი სიდედრი მოვა ძაღლთან ერთად და რაც შეიძლება უფრო მაგარი შხამი გაუკეთეთ რო არ იწვალოს. -კარგი... და ძაღლს რა ვუყო?
* * * იცოდით თუ არა, რომ პინგვინი მსუქანი მერცხალია?!
* * * -გამრჯობათ ტურისტული სააგენტოა? -დიახ. -დასვენება მინდა -რა თანხა გაქვთ? -100 000 დოლარი -მაშინ... დაისვენეთ
* * * რა ახალგაზრდობა მოდის!!! გოგა 17 წლისაა და მთელი ღამე დისკოტეკაზე დადის. ისიც კი დაავიწყდა რომ დედაზე 25 წლის იუბილე მიელოცა
* * * -ნახე ფლეშკა ვიყიდე. -ეს ხო ტვალეტის ქაღალდია -ვაახ ჩემი. მეც არ გამიკვირდა 64 მეტრი ესე იაფად...
* * * -რომელ წლიანი ხარ? -80-იანი -ვაა 30 წლის ხარ??? -არა ოცდაცხრის. ოცდამერვე დაბადების დღე არ გადამიხდია
* * * შეჭამე თახვი?!-ესეიგი გადაარჩინე ერთი ხე
*** -10 ნახალოვკელიდან 9-ს რა ევასება? -იმ ერთის ცემა
*** კენიელებს მარათონისთვის როგორ ამზადებენ? 10 კენიელი გარბის და 9 მშიერი ლომი მისდევს!
* * * ბოქსიორის წყენა ყველას შეუძლია, მაგრამ ყველა კი ვერ ასწრებს ბოდიშის მოხდას.
* * * ქალის ლოგიკა: "ჯერ-ერთი, არ ამიღია მერე მეორე, მაგიდაზე დავდე"
* * * ჩემს ქალიშვილს ვებკამერა ვუყიდე და მის ოთახში მთელი ერთი მესამედი დალაგებულია.
* * * მეუღლეები ჩხუბობენ მანქანაში და უცებ ჩაუვლიან ერთ სოფელს და დაინახავენ ღორებს -შენი ნათესავები!-თქვა ცოლმა -ხო. სიდედრ-სიმამრი
* * * -დედა დედა დღეს იცი რა ცუდ სიტყვებს ვწერდით დაფაზე?! -იმედია შენ არ წერდი -არა, არა მე ვკარნახობდი
* * * მე და ჩემი ამხანაგი ფეინთბოლს ვთამაშობდით. გამითავდა ტყვიები და ამოვიღე ჯიბიდან ფუნჯი.-ხელჩართულ ბრძოლაში გადაიზარდა ჩვენი ბრძოლა.
*** - აუ გუშინ რა ხათაბალაში გავები..?! დაბნეულმა მთელი ფული საყვარელს მივეცი, ცოლს კი შეცდომით ყვავილები და შამპანური მივუტანე. - მერე? - აუ, ორივე მაგარი ბედნიერები იყვნენ.
*** "მწვანე ბაზარში" მოხუცი ვაშლს ყიდის. - ჩერნობილის ვაშლები, ვის გინდათ ჩერნობილის ვაშლები! - ბებო, ჩერნობილს რომ გაიძახი, ვიღა იყიდის? - ეკითხება ახალგაზრდა. - შენ რა იცი? შვილო. აგერ ჭიჭიკიამ სიდედრისთვის იყიდა, საავადმყოფოში უწევს. მოხუცმა მთელი კალათა ვაშლი უცბად გაყიდა.
|
კატეგორია: სხვა |
ნანახია: 614 |
დაამატა: zaka
| რეიტინგი: 0.0/0 |
|
|
|