ანეკდოტები - 15 ნოემბერში 2013

მეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!

***
მეორე მსოფლიო ომის დამთავრების მერე მასწავლებელი ბავშვებს ეკითხება თუ ვინ რა გააკეთა ამ ომისას სამშობლოსათვის (სსრკ), მხოლოდ ვოვაჩკა სწევს ხელს, მასწავლებელმა წამოაყენა ვოვაჩკა, გამოიყვანა დაფასთან და ეკითხება:
- აბა მოგვიყევი ამის შესახებ ვოვაჩკა
- მე ჩემი სისცოცხლის რისკის ფასად მიმქონდა სურსათი და ტყვიაწამალი რთულ მდგომარეობაში მყოფ ჯარისკაცებთან
- ყოჩაღ პატარა გმირო და ისინი რას გპასუხობდნენ?
- დანკე შონ ვოლდემარ, დანკე შონ

***
- შვილო, რა გინდა გამოხვიდე?
- მინისტრი.
- გამოხვალ, - უთხრა და დასვა
- აიყვანა მეორე ბავშვი:
- შენ რა გინდა გამოხვიდე?
- მინისტრი ვარ, შე..მა დამსვი

***
გიჟი მივა ფსიქიატრთან, ხოდა მიღებაზეა და ფსიქიატრი ეკითხება რა გჭირსო. გიჟი ხელებს ტანზე დაიწყობს და ტანსაცმლის ფერთხვას დაიწყებს, თან ყვირის -”აი ეს გველები, ობობები და მატლები მომაშორეთ რა”.
ფსიქიატრი: ”მერე მე რას მაფერთხებ” და ტანსაცმლის ფერთხვას იწყებს...

***
გმირი მეფეს: აი მეფევ, როგორც შეგპირდით გველეშაპის თავი!
მეფე: აი გმირო, როგორც შეგპირდი ჩემი ქალიშვილის ხელი...

* * *
-წამო გუდვინთან. ის მე კეთილ გულს მომცემს
-მე იმედია ჭკვიან ტვინს
-და მე რას მომცემს?
-შენ... დონორი იქნები

* * *
სიტუაცია ვეტერინართან:
-ეხლა აქ ჩემი სიდედრი მოვა ძაღლთან ერთად და რაც შეიძლება უფრო მაგარი შხამი გაუკეთეთ რო არ იწვალოს.
-კარგი... და ძაღლს რა ვუყო?

* * *
იცოდით თუ არა, რომ პინგვინი მსუქანი მერცხალია?!

* * *
-გამრჯობათ ტურისტული სააგენტოა?
-დიახ.
-დასვენება მინდა
-რა თანხა გაქვთ?
-100 000 დოლარი
-მაშინ... დაისვენეთ

* * *
რა ახალგაზრდობა მოდის!!! გოგა 17 წლისაა და მთელი ღამე დისკოტეკაზე დადის. ისიც კი დაავიწყდა რომ დედაზე 25 წლის იუბილე მიელოცა

* * *
-ნახე ფლეშკა ვიყიდე.
-ეს ხო ტვალეტის ქაღალდია
-ვაახ ჩემი. მეც არ გამიკვირდა 64 მეტრი ესე იაფად...

* * *
-რომელ წლიანი ხარ?
-80-იანი
-ვაა 30 წლის ხარ???
-არა ოცდაცხრის. ოცდამერვე დაბადების დღე არ გადამიხდია

* * *
შეჭამე თახვი?!-ესეიგი გადაარჩინე ერთი ხე

***
-10 ნახალოვკელიდან 9-ს რა ევასება?
-იმ ერთის ცემა

***
კენიელებს მარათონისთვის როგორ ამზადებენ?
10 კენიელი გარბის და 9 მშიერი ლომი მისდევს!

* * *
ბოქსიორის წყენა ყველას შეუძლია, მაგრამ ყველა კი ვერ ასწრებს ბოდიშის მოხდას.

* * *
ქალის ლოგიკა:
"ჯერ-ერთი, არ ამიღია მერე მეორე, მაგიდაზე დავდე"

* * *
ჩემს ქალიშვილს ვებკამერა ვუყიდე და მის ოთახში მთელი ერთი მესამედი დალაგებულია.

* * *
მეუღლეები ჩხუბობენ მანქანაში და უცებ ჩაუვლიან ერთ სოფელს და დაინახავენ ღორებს
-შენი ნათესავები!-თქვა ცოლმა
-ხო. სიდედრ-სიმამრი

* * *
-დედა დედა დღეს იცი რა ცუდ სიტყვებს ვწერდით დაფაზე?!
-იმედია შენ არ წერდი
-არა, არა მე ვკარნახობდი

* * *
მე და ჩემი ამხანაგი ფეინთბოლს ვთამაშობდით. გამითავდა ტყვიები და ამოვიღე ჯიბიდან ფუნჯი.-ხელჩართულ ბრძოლაში გადაიზარდა ჩვენი ბრძოლა.

***
- აუ გუშინ რა ხათაბალაში გავები..?! დაბნეულმა მთელი ფული საყვარელს მივეცი, ცოლს კი შეცდომით ყვავილები და შამპანური მივუტანე.
- მერე?
- აუ, ორივე მაგარი ბედნიერები იყვნენ.

***
"მწვანე ბაზარში" მოხუცი ვაშლს ყიდის.
- ჩერნობილის ვაშლები, ვის გინდათ ჩერნობილის ვაშლები!
- ბებო, ჩერნობილს რომ გაიძახი, ვიღა იყიდის?
- ეკითხება ახალგაზრდა.
- შენ რა იცი? შვილო. აგერ ჭიჭიკიამ სიდედრისთვის იყიდა, საავადმყოფოში უწევს.
მოხუცმა მთელი კალათა ვაშლი უცბად გაყიდა.